Верный способ жить - жить

 Происходит всё как на испорченой плёнке, кадры отрывками и быстрая перемотка вперёд.
Я не могу без Миши. Факт, но видимо он вполне может без меня… меня разъедает это. Права ли я, если брошу всё что так старалась сохранить? Почему окружающие видят как я жду его, а он приехав лишь улыбнулся? Почему я прощаю ему это? Почему реву, когда ложусь спать? Почему реву когда сижу в душе?.. когда я остановлюсь?..
Больно… хотя я не знаю даже, имею ли я право жаловаться… но так хочется, а толком и не кому.
С подругами ссорюсь… Но к этому всё и шло. Всё-таки с мужчинами мне проще общаться.
Голова безумно болит от всей этой суеты… вот ты уехал… я плакала. остановилась. отдышалась. отвлеклась. сон. сон, в котором ты с другой… и по новой… никак не отпущу. Ты ведь уже не мой… ты и не был моим. И тут просто пик этого ритма — ты возвращаешься… я надеялась, что мама тебе объяснит. Она говорила что знает как… но получается не знает. Я хочу от тебя детей… Только о тебя. Если мы расстанемся и увидимся лет через 10—15… надеюсь я не брошу ради тебя всё то что мне будет не безразличным. Я мечтаю об очаге. Хочу готовить для любимого, хочу быть ему опорой во всём. Я смогу отпустить мужчину в путешествие только будучи уверенной в том что он не бросит меня… не покинет. Пускай хоть на месяцы уезжает… там будет видно. Только я буду его так ждать, что ему самому захочется ко мне вернуться. Или даже возбудить во мне интерес к его миру… Интересно этот бред кто-нибудь понимает? Я. Это уже много…
Я люблю тебя… вернись. Я работу нашла только что бы меньше думать… меньше думать о тебе. Может получится…Работать ночью, учиться днём… и опять работать ночью…

В телефоне сегодня нашла Порой я хочу что бы это всё было обманом, ради своих людских утех он решил затуманить мне разум. О как бы это было чудесно! Хотелось что бы он меня обманывал. Я знаю всё. И самое обычное в этом — это то что он знает больше. В отношениях никто не понимает с полуслова друг друга. Есть малое количество людей, которые понимают что говорят остальные, потому что слушают и слышат. И когда двое таких встречаются, они разговаривают на самом звучном языке — разума. Это ощущение полного комфорта, как если бы вы проснулись с утра в мягкой перине. Это отрывок моих мыслей. Я на протяжении полугода думаю только о Мише. И мне сложно скомпоновать эти мысли в слова. Когда наши отношения шли в разлад, я старалась заставить его ревновать, сама пыталась ревновать… я пыталась отвлечься заигрывая с другими парнями на столько откровенно, на сколько это делаю я. Но вот эти дни когда он собирался, день когда он уезжал… я только тогда поняла, что мне нравится та сладкая боль, то влечение и да — любовь, что межу нами есть, была и надеюсь будет… всё это помогает мне дальше жить. Я напишу песню, рассказ и ещё много новых сказок. Всё это вдохновляет… Маме твоей сегодня позвонила. Ты доехал и у тебя всё в порядке. Ты написал мне. Я счастлива. Только бы у тебя всё было хорошо. В конце начинаешь задумываться о начале, сегодня весь день перечитывала старые смс… Поеду скоро к Илюхе с Гариком, будем чаи гонять и болтать в нашей манере общения. Ты создал мне мирок, с которым я тут не погибну. Спасибо тебе.
 

Всем погибшим в метро 29.03.10г.

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУ. ЛЮБЛЮ МИШУ. ЛЮБЛЮ СВОИХ БЛИЗКИХ ДРУЗЕЙ. ЭТИ ЛЮДИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОЛНУЮТСЯ НЕТ ЛИ МЕНЯ В МЕТРО.

мой друг Самир, принял участие в университетском конкурсе. на котором занял второе призовое место. я очень рада за него. помню, мы только в универ поступили, он бегал и говорил что примет участие в подобном конкурсе. рада что у меня есть такой друг, который собирает вокруг себя множество других друзей и организовывается команда для общего дела. Сэмик, я поздравляю тебя от всей души и желаю вам с Алёнкой счастья и любви!
 
Сэм сделал сюрприз своей девушке в виде букета из 101 розы на конкурсе «Признание».

многие не в полной мере понимают в каком мире они живут, Михаил… мой молодой человек, помог мне вылезти, в своё время, из болота, которое я называла жизнью. я поняла на сколько не понимала вокруг происходящее и что самое страшное, я поняла что люди, которые меня окружают — если им не обьяснить, так и будут сидеть в этом болоте, а то и погрязнут. а некоторым обьясняешь — они не хотят понимать, они знают что есть что-то в этом, но бояться изменить свою жизнь и взгляд на неё. после общения с Михаилом, я поняла что мне кроме меня, для того что бы выжить — ничего не надо. деньги, образование, близких, работу, связи — всё это приобретаемо. со временем, мне начали делать мозги… как это бывает… сначала ты им, потом они тебе… он же всё-таки человек, мужчина… в итоге мне надоедает происходящее, но любить я его по-прежнему люблю. стараюсь проводить времени больше с ним, потом замечаю что я стремлюсь провести время с тем, кто не стремится провести его со мной и наши встречи идут на убыль…а теперь ещё и межличностная ситуация, смогу ли я уехать с ним… смогу. и без мамы смогу. но не буду. любимый, я люблю тебя очень сильно, но я тебя отягощаю. иди своей дорогой, а тебе я скажу какую-нибудь дурацкую мелочь… из-за которой мы расстанемся… твои планы велики и я надеюсь… надеюсь ты всё исполнишь… так жаль что всего я не могу обьяснить друзьям и близким… сейчас я плачу… каждый день что мы были вместе я плакала. не понимаю от чего… но и это пойму. ты представить себе не можешь как это больно быть с тобой…
когда я поняла что твоя голова забита в основном собой, я стала проводить больше времени с друзьями… а потом и вовсе забывать о том что должны встретиться… отвлекалась максимально.
порой хочется переспать с другом… с двумя, но по отдельности. а потом когда представляю себе эту картину — дальше пошлейших шуток всё-таки не заходим… противно даже от себя… делаю себя полнейшей шлюхой в их глазах… хочу что бы ты ревновал… но боюсь твоей ревности…я люблю тебя… прости если что не так… люблю, Миш… всегда будешь в моём сердце. лет через 20, надеюсь встретимся…

Иду на митинг против введения в школах обучению толерантности к однополой любви (Ювенальная петиция). В защиту семьи. Почитайте в интернете.

потому что мой парень наверняка скажет что ему далеко ехать… пепец! надеюсь не скажет… прикиньте… я позвала его к себе, естественно не для того что бы плюшками баловаться, а он сказал что он не поедет ко мне. без обьяснения причин… потом правда сказал, «ну если ты хочешь…» вот блин, спасибо за одолжение, обойдусь… что-то в последнее время вообще какой-то кризис… я не чувствую отдачи… я ему звоню, пишу, приезжаю к нему… он изредка напишет и то для меня праздник… а когда думаю что нам нужно отдохнуть друг от друга, сразу взвешиваю «за» и «против» и вроде второе перевешивает, но почему-то превращается в «за»… зашибись… но я потерплю… я его люблю. я надеюсь что всё изменится. уже полгода надеюсь. а ему не говорю.

Эти два дня были особенно тяжёлые, мама заболела + репетиции КВНа и сама игра.
С мамой вообще тяжело, но когда она заболеет у меня такое ощущение что я в чём-то провинилась. Бегаю перед ней, приношу лекарства, чай, варенье… бедняжка моя.
В КВНе лично я присутствую только как звуковое сопровождение, слышали музыку между сценками — это моя работа :) я звукач. Наша команда, ранее «Горе от ума», ранее «Хеллоуин», а теперь же «Осенний поцелуй» в последнее время провела кипучую деятельность МСЛ, выступления в ВУЗах (сегодня МГУКИ), 13 апреля(!) МСЛ-2… и теперь по-моему немного подахуели… сегодня была ссора в стиле «кто-то уходит из команды». я уладила всё, я вообще там решаю по-моему все организационные вопросы, порой финансовые, а сегодня и ещё вопрос психического здоровья команды. В итоге выступили. Все довольны. Все в команде.
Главное что принесла мне работа в команде— фотку с Иркой из Убойной лиги. Цените!

Мой необычный рабочий день заключался в том что начальство сказало «могла бы и не торопиться», т.к. там встреча была и чем меньше народа в офисе, тем лучше.
я поехала к Катьке, у неё мы немного развлекались ибо собеседование на новое место работы назначено было на три и надо было отлично выглядеть… (фото с процесса подготовки, обязательно)
и только я возвращаюсь на работу, как напарываюсь на выходе на парня из сериала «Универ»… Гошу играл! КРАСАВЧИК! Понимаю почему меня из офиса выдворили)) там буря эмоций была, только я постеснялась попросить его сфотографироваться… но он обещал вернуться!.. он такой милый : )
П. С. как дура веду себя второй день, то Скво (Дима Скворцов — друг, позже возможны подробности) бельё мне хотел купить — я отказалась, теперь ещё и с самим Лёшечкой Гавриловым постеснялась сфоткаться… ну дура.

 кошмар! проспала на работу! всё я понеслась((
не люблю я эти выяснения(

 
Создание нового блога не спонтанно, ибо на лиру вообще никак не хочется сидеть, твиттер — слишком мал для высоты полёта моей мысли, а ЖЖ я использую для своего занятия и там никто не является моим читателем. Приятно будет пообщаться с абсолютно любым человеком, особенно в том случае если человек не пытается показать мне только свои достоинства, что не значит показывать все свои недостатки. У меня есть любимый человек, зовут его Михаил, он младше меня часов на 8—9 :) Деньгами мне тоже не нужно здесь светить, тем более это интернет) я не плохо зарабатываю и для меня деньги «легко пришли — легко ушли». Я не зацикливаюсь на этом. Хочу сделать из этого блога что-то на подобии фотоблога, как здесь фотографию в запись загружать? Кодами? На этом пока всё, буду блуждать на просторах ресурса в поисках кого-нибудь интересненького :)